still alive !

Desculpem a ausência. . estive uns dias na casa de praia do meu namorado a relaxar. . e fez-me bem. houve um dia em q claro, cmo estava sozinha n comi nada , só tomei os comprimidos pa emagrecer e senti-me mal mas a noite resolvi comer qualquer coisa. . depois de andar a tomar uns comprimidos pa emagrecer à parva resolvi apanhar uma bebedeira por causa de um ex namorado meu que foi la ter cmg e so queria sexo para se vingar de eu o ter deixado e me humilhou até dizer chega! claro que, mesmo fr+agil e desamparada sou incapaz de trair a pessoa que amo ainda mais com um nojento daqueles. . mas akilo tudo magoou-me demais. . enfim. . dormi, acordei e recompus-me !!! no fim de semana o meu namorado chegou e acomchegou-me a alma e o coração e até foi um querido com o meu corpo. . amou-o todinho e disse que eu estava a emagrecer depressa demais. e que gostava de mim assim e q td o q n queria era ver-me doente. . alias, quando cheguei a casa, a minha mae disse-me para eu me cuidar pk ele mais tarde ou mais cedo me vai deixar por causa de eu ser doente e paranoica! enfim. . esta noite ate tive pesadelos c isso . .

para quem perguntou eu meço 1.69 e estou a pesar 59 mas quero pesar 52kg.



hj fui c a minha sogra a psicologa e senti-me muito bem por a ver um poukinho melhor*




um beijinho especial para todas . .

um dia depois do outro..

hoje acordei muito melhor. . com mais força, com um pouquinho mais de energia e com vontade de "dar um jeito" á minha vida. estou nos 60kg agora. ainda faltam 8kg para os que quero ter mas ja me começo a sentir mais leve. . enfim. . vou agora para casa da minha sogrinha fazer-lhe companhia e ver-se saio da cama! vou lhe pesir tb para ir uns dias para a casa de praia que eles têm. sei que por eles tudo bem, os meus pais é que não concordam. . mas vou-me esforçar, acho que aquela brisa me vai fazer bem , não acham ?obrigada a cda uma de voces pelas palavras de apoio mas queria mandar em especial uma letra de uma musica que me acompanhou nos piores dias da anorexia e que me fazia lutar muito muito muito. . e ainda continua a fzr , aqui vai uma forcinha para nos as duas ta minha querida?

Evanescence- breath no more


I've been looking in the mirror for so long.
That I've come to believe my souls on the other side.
Oh the little pieces falling, shatter.
Shards of me,Too sharp to put back together.
Too small to matter,But big enough to cut me into so many little pieces.
If I try to touch her,And I bleed,I bleed,And I breathe,I breathe no more.
Take a breath and I try to draw from my spirits well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Lie to me,Convince me that I've been sick forever.
And all of this,Will make sense when I get better.
I know the difference,Between myself and my reflection.
I just can't help but to wonder,Which of us do you love.
So I bleed,I bleed,And I breathe,I breathe now...Bleed,I bleed,And I breathe,I breathe,I breathe-I breathe no more.

cama. cama. cama.

só me apetece estar na cama. . n sei o que hei-de fazer a minha vida. hj era para ir para lisboa para fazer pelo menos uma cadeira mas estava a sentir-me tão mal que n consegui. agora resta esperar pelo proximo semestre ou então vou trablhar , se encntrar emprego e vou com forças renovadas para o proximo ano. whatever. .

sinceridade? sinto a anorexia e a depressao a ganharem forças dentro de mim. e n queria . queria ganar a doença e mostrar que dentro da catherine ainda existem restias de sonhos e depromessas de vida e esperança.

estou a sentir-me sufocada...

estou mesmo ! chumbei o ano. . sinto-me frustrada. peso 61 kg, sinto-me obesa. tenho uma vontada enormesca de sair de casa, de ter a minha idenpendencia mas os meus pais n confiam em mim por causa dos comprimidos pk ja me encharquei neles mais do que uma vez. . so se eu for viver c o meu namorado e mesmo assim a questso fica no ar . . e se vcs se chateiam é assim que vais resolver os teus problemas??? compreendo a preocupação deles tb n sou uma parva estupida e esgoista de td mas preciso de sair d casa. n aguento mais esta pressao ! estou a tomar uma nova medicaçao q me faz sentir muito sonolenta mas os comprimidos para emagrecer dao m energia . so q hj n os tomei pk n m apetecia sair da cama.. é impressionante cmo a minha futura sogra esta c uma depressao profunda e eu estou a mover mundos e fundos para a ajudar e para mim n tenho forças !!! hj marquei c o psicologo para ela. . estou feliz por estar a ser util para alguma coisa. ao menos isso. desesperada, n m quero destruir, quero m sentir bem . . obrigada pelas tuas palavras. sarah, amo.te ! cuca, ja t adicionei e amei as tuas palavras *



um beijinho para tdas . . hj n cnsigo escrever mais estou fraca zonza e n vejo sentido em nada.

always in all the ways with me. .

A anorexia deambula por entre os recantos do meu ser como uma droga viciante que não deixo, que não quer sair de dentro de mim. As vezes não se nota, n ressalta assim à vista de todos, ou pelo menos de qualquer um… mas eu sinto-a como ninguém. Primeiro tentei escondê-la, depois gritei-a aos quatro ventos com as tentativas de suicídio, agora, e embora já me tenham dito que fui parar ao hospital de novo para chamar a atenção estou a tentar escondê-la com as melhores armas de persuasão que tenho, aquelas de psicóloga que um dia hei-de ser: “ è só uma dieta para me sentir bem comigo mesma, eu vou conseguir parar, e se não conseguir eu peço ajuda…” tudo treta!!! Eu não quero ajuda! Eu quero ser magra! Só assim me sinto verdadeiramente feliz! Não tenho culpa… NÃO TENHO CULPA! Faço o que quiserem, deixo de viver em Lisboa, volto para casa, vou viver com o Rodrigo (que era o que realmente queria, mas enfim, isso é uma decisão que quero que ELE tome), desde que me deixem tomar os comprimidos para emagrecer e não me obriguem a comer. Com eles como o essencial para não os preocupar mas também não abusem!
Depois há os comprimidos. Estou viciada, e tenho consciência disso. Estou viciada em comprimidos para dormir, para emagrecer, etc. A culpa também não é só minha porque desde os meus 16/17 anos que me enchem de droga para eu “me sentir bem” para eu “me curar” e até agora é o que se vê… A minha psiquiatra diz que quando se é anoréctica uma vez é se para toda a vida e eu não podia concordar mais com ela. O que ela me explicou foi que tudo depende da fase da vida em que a pessoa está e se essa fase é ou não propícia a recaídas… o meu avô morreu nem à uma semana e eu já tive que ir para o hospital porque me encharquei em comprimidos para dormir porque queria atenuar a dor! Antes disso já tinha começado a minha nova dieta porque engordei 5kg em duas semanas!!!!!!!!! Estou a ter sucesso porque não estou a comer quase nada e estou a tomar muitos comprimidos que queimam gordura e a beber uma água dietética e já perdi quase 4kg numa semana. Mas eu sei que isto é um ciclo vicioso. Vou querer sempre mais e mais. Depois destes 4 vou querer (QUERO) mais 4 e por aí além…
Ainda por cima acabei agora mesmo de saber que chumbei o meu primeiro ano da faculdade. É verdade que entrei 2 meses e meio mais tarde mas para alguém tão perfeccionista como eu não se justifica. Sim, vou estar cá para fazer o 2º semestre e vou fazê-lo em grande e ainda tenho a possibilidade de fazer 3 cadeiras deste mas fogo! Já chumbei! É mais um ano perdido na minha vida, ou melhor mais um ano de atraso na minha vida profissional… não há desculpas suficientes que justifiquem ou suportem isto. Já perdi um por causa da anorexia, não queria perder mais nenhum. Estou um caos emocional, físico e psicológico!!! Só queria estar bem, feliz e claro… MAGRA!

olá !!!

O meu nome é Catherine e fui/sou anoréctica à quase 3anos. Resolvi finalmente juntar-me ás pessoas que lutam para perder peso porque devido aos medicamentos que mederam para engordar (pesava 45kg) cheguei aos 65KG!!!!!!!!! agora desde a uma semana para ca iniciei uma dieta e ate tenho sido bem sucedida. venho procurar o vosso apoio e partilhar convosco as frustrações e as vitórias desta NOSSA luta ! conto com vocês *


um beijinho e muita muita FORÇA!!!!!!!!!!!!!