A anorexia deambula por entre os recantos do meu ser como uma droga viciante que não deixo, que não quer sair de dentro de mim. As vezes não se nota, n ressalta assim à vista de todos, ou pelo menos de qualquer um… mas eu sinto-a como ninguém. Primeiro tentei escondê-la, depois gritei-a aos quatro ventos com as tentativas de suicídio, agora, e embora já me tenham dito que fui parar ao hospital de novo para chamar a atenção estou a tentar escondê-la com as melhores armas de persuasão que tenho, aquelas de psicóloga que um dia hei-de ser: “ è só uma dieta para me sentir bem comigo mesma, eu vou conseguir parar, e se não conseguir eu peço ajuda…” tudo treta!!! Eu não quero ajuda! Eu quero ser magra! Só assim me sinto verdadeiramente feliz! Não tenho culpa… NÃO TENHO CULPA! Faço o que quiserem, deixo de viver em Lisboa, volto para casa, vou viver com o Rodrigo (que era o que realmente queria, mas enfim, isso é uma decisão que quero que ELE tome), desde que me deixem tomar os comprimidos para emagrecer e não me obriguem a comer. Com eles como o essencial para não os preocupar mas também não abusem!
Depois há os comprimidos. Estou viciada, e tenho consciência disso. Estou viciada em comprimidos para dormir, para emagrecer, etc. A culpa também não é só minha porque desde os meus 16/17 anos que me enchem de droga para eu “me sentir bem” para eu “me curar” e até agora é o que se vê… A minha psiquiatra diz que quando se é anoréctica uma vez é se para toda a vida e eu não podia concordar mais com ela. O que ela me explicou foi que tudo depende da fase da vida em que a pessoa está e se essa fase é ou não propícia a recaídas… o meu avô morreu nem à uma semana e eu já tive que ir para o hospital porque me encharquei em comprimidos para dormir porque queria atenuar a dor! Antes disso já tinha começado a minha nova dieta porque engordei 5kg em duas semanas!!!!!!!!! Estou a ter sucesso porque não estou a comer quase nada e estou a tomar muitos comprimidos que queimam gordura e a beber uma água dietética e já perdi quase 4kg numa semana. Mas eu sei que isto é um ciclo vicioso. Vou querer sempre mais e mais. Depois destes 4 vou querer (QUERO) mais 4 e por aí além…
Ainda por cima acabei agora mesmo de saber que chumbei o meu primeiro ano da faculdade. É verdade que entrei 2 meses e meio mais tarde mas para alguém tão perfeccionista como eu não se justifica. Sim, vou estar cá para fazer o 2º semestre e vou fazê-lo em grande e ainda tenho a possibilidade de fazer 3 cadeiras deste mas fogo! Já chumbei! É mais um ano perdido na minha vida, ou melhor mais um ano de atraso na minha vida profissional… não há desculpas suficientes que justifiquem ou suportem isto. Já perdi um por causa da anorexia, não queria perder mais nenhum. Estou um caos emocional, físico e psicológico!!! Só queria estar bem, feliz e claro… MAGRA!
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6 comments:
Sei de cor cada passo do que sentes, como custa, como dói, como é triste, como e arrebatador, como e estranho, e o pior e que ninguém imagina, ninguém sabe todos podem tentar imaginar mas estar nesta situação, eles não sabem. Mas fazem de tudo para nos ajudar, para nos mentalizar que isto não e o caminho certo, e não e mesmo.
Quando fui internada sofri imenso, sentia-me sozinha mas vi logo que aquilo não era para mim, vi que se não fosse eu ficaria ali, naquela situação o resto da vida então, foi aí que tudo mudou e eu melhorei e voltei para casa. Durante uns dias tudo corria mais ou menos mas depois.. comecei a cortar com tudo de novo , e aí tudo voltou a ficar ‘negro’, desmaiei uma vez em casa, sentia-me sempre tonta, sempre cansada. Custa-me tanto saber que alguém pode estar nesta situação, custa mesmo e acreditem que eu entenderei como ninguém. Juro!
Não estraguem as vossas vidas são tão importante para todos, até para ti mesmo, há uma fase que se pensa que 'ela' e a nossa melhor amiga mas no fundo não é no fundo 'ela' só nos trás problemas. Eu sei o quanto é difícil podem achar que não, mas sei mesmo. Mas pensem bem, acham que ser magra e mais importante que as nossas próprias vidas? Não e vocês sabes que não é, mas não foram vocês que quiseram ficar assim mas têm de ser vocês, só vocês podem mudar tudo de novo. Tudo o que podem estar a passar eu lembro-me como se fosse hoje, parece que o mundo acabou, que se virou contra nós, choramos, tentamos ir buscar todas as forças aos amigos.. tentamos amar com todas as palavras e em todos os gestos, mas as palavras não amam e é tão difícil, passamos por imagens tão tenebrosas, vemos as pessoas que mais gostamos a sofrerem, sofrerem connosco, eu lembro-me que sofri e ainda sofro muito mas sei que as pessoas que me rodeiam também sofreram comigo e junto a mim e é nestas alturas que nos apercebemos de quem são os nossos verdadeiros amigos são nestes momentos em que devíamos estar a rir. Eu acredito que vocês possam ter a maior força, que têm tudo para conseguir basta acreditarem em vocês, no vosso coração. Dou-vos todo o apoio, toda a força e qualquer coisa , eu estarei aqui. Eu sei que falar e muito fácil, mas lembrem-se que sei e que entendo tudo o que sentem. Apenas quero ajudar. Eu agora olho para trás não se passou muito tempo eu ainda estou em recuperação mas é de facto triste ver como me deixei levar por isto, como é que me deixei afundar assim tanto, e assustador mas sim, eu rezo todos os dias e peço para que tudo volte ao normal, para que amanha acorde ainda com mais força de com que me deitei hoje. FORÇA, merecem muito melhor, ninguém merece passar por isto. E agora sabem que e possível, basta acreditarem em vocês, basta voltarem a querer viver, não é fácil, mas graças a Deus é possível.
“Porque Talvez eu te possa ajudar ainda que sejas tu quem tem de encontrar a tua saída .. “
“ uma pessoa que venceu a morte, merece a vida “
Sou amiga da tita e acredita que gosta imenso de te ajudar e dar força
é engraçado, tambem gostava de ser uma futura psicologa talvez por tudo que estou a passar e talvez porque quero ajudar as pessoas com este problema que é tao dificil
sera que nos podemos ajudar uma a outra ?
eu nao tenho nada destas paginas, vim aqui pq alguem me pediu para vir e agradeço a esse alguem (nao foi a tita). Podes me adicionar no msn carolina_prista9@hotmail.com e entao depois dou-te o numero ou assim .. estou aqui !
Gostava que me disseses alguma coisa ..
mh qrida,
finalmente cnsg vir comentar, tive q andar as voltas no pc pa q ele m deixasse fazer o log in.
Ora bem, nao posso dizer q sei exactamente plo q tas a passar, mas ach q compreendo bastante.
Desde ha 2 anos e meio q comecei c os ansioliticos e anti-depressivos.. e sei q estou completamente viciada pq as doses sao cada vez maiores e mais fortes e se tou um dia sem os tomar volta o terror pq comecei a toma-los...
1º eram ataques d ansiedade, q m faziam sentir falta d ar, o coracao acelarado e suores horriveis..e enjoos dps com a separacao dos meus pais, mm tando a tomar a medicacao, isso voltou mas d uma forma diferente: agr eram enjoos q duravam 24horas... o dia todo a sentir o estomago apertadissimo, ate q chegou ao ponto q ja n cnsg suportar mais aquilo e entao decidi resolver o assunto...
comecei a forcar os vomitos pa nao ter q m sentir enjoada (isto foi exactamente ha 2 anos q comecou).. ja q tinha d aguentar com a situacao tda ao menos q n tivesse q aguentar c o facto d m sentir enjoada 24h por dia...
desde ai que sp q tou nervosa vem a mm reacçao, e algmas vezes ja nem tenh q os forçar pq 'sao naturais', qnts vezes n tou stressada e vou a correr po wc tpo as gravidas...
e a verdade e q cada vez q isto acontece m sinto ainda pior, pq tou farta de tar presa a esta doenca q nem sei o que mesmo... ansiedade??? bulimia nervosa?? nao sei...
Sinto-m cada vez mais condenada e presa aos remedios... pq sei q um dia sem os tomar vem o pesadelo todo outra vez... e o q tda a gente diz é: 'tens q ir devagarinho tentando deixar', MAS EU NAO CONSIGO, sera q ng percebe isso?? ja fazem parte do meu dia-a-dia, da mh rotina.. tal cm tomar o peq almoco ou lavar os dentes.. isto tb pra nao falar no grande 'escape' q o alcool e pra mim...
bem... a lengalenga da mh vida so pa t dizer q s calhar n sei bem o q e isso, mas q sei o q e sentires-t presa a uma doenca..
honestamente, o facto d admitires q ela ta de volta ja e UM GRANDE PASSO mesmo, pq normalmente tenta-se esconder ne ?? e ainda por cima s tens consciencia q ela ta a dar 'cabo d ti', pq n tentas ser mais forte q ela?? Mas eu sei q e vdd que qd s tem anorexia uma vez, fica-s c ela pa tda a vida.. a mh mae tb perdeu o 10º ano dela pqausa d uma anorexia mm grave e agora quase a fazer 46 anos continua paranoica c 'gorduras' e ainda ha tres anos atras fez uma, nao mto grave e apesar d n admitir, tda a gente sabia q ela estava anoretica.. via-se, tas a ver ?
confesso q tb sou obsecada com o corpo.. so q cago pa balança, tou e sempre a 'medir-me' com a fita metrica e preocupo-me em 'perder centimetros'...
ahh, a tita sou eu, é como a maioria dos meus amigos m costuma chamar, tpo.. na altura nao sabia mto bem o q fazer, entao pedi a cuca pa passar por ca.. espero q n t tenhas importado..
amiga, um beijo gigante pa ti e forca!!
mta mesmo... pq estas doenças estupidas nao podem dar cabo d nos, apesar d a maioria do tempo nos deixar-mos,nao e vdd?
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